Thank You

Sin dudas me he dedicado a tirar basura a un hombre, me he dedicado a decir lo desdichada que es su vida y lo insoportablemente destruida que está, pero, ¿qué es de la persona que me sirvió de pilar en ese momento tan difícil?, no he dicho ni comentado alguna palabra sobre esa persona o sobre esas personas, las cueles a pesar de mi olvido y mi aturdimiento por un año estuvieron ahí siempre esperando a que despertara, incondicionales, sin saber que sucedía siempre me dieron su hombro para apoyarme en ese momento donde sentía que era invalida, gracias les doy a cada una de esas personas y en especial a una, que me despertó de esta pesadilla y que me hizo ver las cosas como eran, que a pesar de todo lo que paso supo hacerlo tan bien que me enseñó nuevamente, como esos dos años que estuvimos juntos, con la experiencia y a hacer lo correcto, se que me costó y se que viviste momentos quizás hasta de rabia porque yo no estaba actuando como me conocías, pero siempre estuviste ahí, diciéndome siempre de alguna forma “haz lo correcto”, doy gracias aún más por habernos topado justo en este momento, por haberme encontrado un día jueves llorando y por haberme escuchado sin juzgarme, por haber comprendido y por haberme dicho “Cristy haz algo, despierta”, no sabes lo mucho que me sirvió tu apoyo, los años de amistad y de confianza, tu forma de enseñar las cosas y nuevamente te digo gracias, es todo lo que puedo hacer y aún a pesar del tiempo sigues siendo mi guía, sigues preocupándote y sigues actuando como la persona que conocí un día que decidí cambiarme de grupo. Hay otras personas que actuaron al momento en que me vieron y que supieron de mi y a cada una de esas personas les doy también, las gracias, gracias amigas! Mis 5 amigas por estar ahí incondicionalmente, aún sabiendo que me mandaba la embarrada más grande y otras no sabiendo nada pero enseñándome a liberar el dolor, mis amigos de otros lugares, de la vuelta de la esquina y de por allá, que me brindaban sus palabras de ánimos y fuerzas, a mi familia que los amo con todo mi corazón que me ayudaron y me han ayudado en este proceso, son tan necesarios como respirar, y si tengo que respirarlos a ustedes entonces amo el oxigeno y amo tener grandes pulmones, porque me hacen bien, me hacen crecer y me hacen fuerte, algunos nunca imaginarán lo que sucedió, otros sabrán hasta los más mínimos detalles, pero da igual al momento de ayudar y por eso los quiero, no saben lo sorprendente que fue para mi el apoyo de personas que jamás pensé que se preocuparían o estarían ahí, pero lo hicieron, y me encanta saber que son mis amigos, hay otra personita que hasta ahora me ha ayudado como puede y como me conoce y aunque esa persona no lo sepa, creo que conocí a esta persona en el momento preciso y me ha ayudado a pasar varios momentos complicados, me ha sacado risas y me ha dado ánimos, mi tocayo, de verdad has sido un gran apoyo, y para finalizar, creo que a pesar de todo, de las experiencias es de donde se obtiene más conocimiento y si no fuera por esto no hubiera descubierto los grandes amigos que tengo y lo olvidada que estaba de ellos, por eso a ganar tiempo perdido y aprovechar cada momento con ustedes, puesto que son únicos y valiosos.

Cristina Céspedes Zavala

Apoptosis...

Me encantaría que el dolor se pudiera transmitir como un saludo de manos para que te des cuenta de lo que siento, definitivamente yo sufrí y aún más sentí tu dolor, y aún lo siento, es como si se multiplicara igual que las bacterias, muy rápido de forma eficaz, siento que me hace pedazos todos los días que van pasando, se crea un agujero nuevo en eso que llamamos corazón, parece un colador, intento fingir que estoy bien, intento reír obligándome y forzando la comisura de mis labios para que formen una sonrisa, intento hacer cosas diferentes para borrar mi mente, pero está ahí tan presente como el ultimo día que te vi, y el dolor se hace ahora mas grande, ni si quiera la mejor morfina puede hacer que se detenga, y avanza y necrosa cada vez más eso que late, creo que olvidé su nombre, estos días siento que camino, que como, que hablo, que hago cosas, pero no estoy, ya no estoy más, es difícil encontrarme, porque ahora siento todo tan pequeño, odio recordarte, odio sentir una brisa de tu olor pasar por mi lado, odio mirar para ver si estás aún ahí, donde te vi la ultima vez, donde me mentiste la última vez, donde miraste mi ultima cara de amor para ti, donde yo aún daba todo por ti, odio querer saber de ti, saber como estás, saber que está sucediendo en tu vida en estos momentos, y amo cuando llega ese sentimiento de querer borrarte, de querer hacer que no existes, de tener todas las ganas de que desaparezcas de mi vida, de no querer sentirte en mi, pero es tan imposible en estos momentos como dejar de respirar, estás ahí presente haciendo que extrañe a ese extraño que destruyó mi vida, que hizo de ese motor con pulso un colador, no quiero más, no quiero tener más esta sensación de vacío, de amor y odio, hiciste todo para que sucediera, estaba tan programado esto para ti, ya decías adiós cuando al mismo tiempo pronunciabas las palabras para saludarme, ya mentías cuando recién pensabas que decir, todo lo sabías y no me preparaste para esto, después de todo sigo engañándome, sigo pensando en que tu algún día serás algo normal, pero no, no sucederá esto siempre fue así y tenía que ser así, después de todo este amor, si es que eso fue, lo creí yo y nadie más, simplemente era una sola cosa que todos vieron menos yo, una apoptosis …



PD: “y continúa esa asquerosa sensación de esperanza…”

Esto fue verdad...o mentira?

Debió ser muy alta su cuota de ingenuidad (de ella) para poder creer tanto en lo que nadie jamás creería, debió ser muy hipócrita el, para hacerla sentir de esa manera, sin embargo no le importó lo que ella entregaría, apostó todo lo que tenía para poder ganar el estúpido juego donde solo sabia que jugaba el.

Teniendo el mundo en sus manos no supo valorarlo, lo manipuló como quiso. Arriesgó tanto por aquella mentira, ya se volvía enfermiza su forma tan cruel de llevar las cosas, a esa altura de la vida aun no sabia que quería, no se tomaba en serio ni si quiera a él mismo.

No se cansaba de fingir que la quería, no se cansaba de fingir que sentía, cada beso, cada abrazo, cada palabra, que, ciegamente ella le entregó. Su pasatiempo era la quimera pura, su vida era quimera pura, sin embargo, ella lo trajo a la realidad. Se dio cuenta que bajo el cielo existía el suelo, sus rodillas tocaron lo frío y duro que era, desplomándose en totalidad en eso que jamás creyó que llegara a sentir, buscó donde afirmarse, pero ninguna mano era capaz de sostenerlo, ella ya no podía hacer nada, se sentía tan vacía, tan manipulada, que buscó en su cuerpo una grabadora que reprodujera los sonidos de su corazón, pues no sabia si de verdad aun latía.

Debió ser muy alta la cuota de dolor, no solo de ella, sino, también, de él, puesto que de un largo periodo de apariencias notó que todo lo que apostó aún estaba ahí, pero lo que debía ganar había dado la vuelta y caminado en otra dirección. Cansada de verlo cerró los ojos, se volvió y caminó, por fin su vista podía descansar.

Cristina Céspedes Zavala.

P.D: De corazón espero que un día te voltees y te des cuenta de todos tus erroroes, y ojala no sea después de 25 años... la vida es corta y tienes que necesariamente ver cons tus ojos el daño que causas...