Ayer caminaba por estación central de vuelta a mi casa, hace días que venía sintiendo el pecho apretado y una angustia que aparecía y desaparecía, el motivo lo tenía clarísimo, pero no lo iba a asumir, mientras caminaba esa sensación comenzó a crecer, sentí ganas de correr de ahí, de estar ojalá en un lugar completamente distinto a una estación de buses un día viernes a las 18:00 hrs. los espacios se veían más amplios, los ruidos más fuertes y la gente más grande, una sensación de poca cosa invadió mi cuerpo y comencé a sentirme cada vez más pequeña, me dolió el pecho y la respiración se agitó, "estás bien cristy, nada va a pasar" pensé, mientras intenté calmarme, aun avanzando lo más rápido a mi micro, sabía el motivo exacto de esa sensación de mierda que me remecía nuevamente, saqué el celular y lo busqué en mi wsp, "hola estás?"....gracias por no responder ese mensaje, porque estuve a punto de exponerme nuevamente a ti, a putearte por enésima vez, porque el motivo de toda esa angustia y el motivo de esa crisis de pánico que estaba viviendo en medio de estación central era producto de tu violencia y lo vulnerada que me sentí.
Es inevitable que los recuerdos no vuelvan cada cierto tiempo, volvieron en el lugar menos indicado, y tuve que afrontarlos, sola, destruida y buscando explicaciones en quien jamás me las daría, fue inútil creer que estarías para ayudar, porque ni para eso tienes disposición o empatía, simplemente es inútil pensar que existes de la forma que te creí.

Dicen que una mujer violentada tarda en promedio 7 años en superar una experiencia de violencia, yo a penas llevo un año y cada vez que una crisis me remece, vuelvo a sentirme como me sentí en el inicio de esto, de seguro no soy la única que se siente así, de seguro hay otra mujer pensando o queriendo escribir esto, de seguro debe haber otro par que aun cree que esa misma persona que la llevó al infierno a ratos puede salvarla, de seguro después de pensar eso se siente una total idiota, es normal, es natural, es parte del proceso, sentirse así de dañada, de dolida y desolada, porque aunque suene general, la violencia al final de todo, es única, y cada alma que la ha vivido sabe hasta que punto fue dañada, por mi parte estoy, sanando, de a poco y muy lento, pero también a veces muy destruida, queriendo no volver a sentir lo que viví ayer en la Estación, añorando mis días en que esto no era parte de mi y que hoy debo asumir para poder seguir, para "dar vuelta la página" y para que estos 7 años, si no son más, pasen volando...porque aunque sea cosa de actitud, aunque sea cosa de amor propio, hay marcas que el corazón, que el alma y el cuerpo no borran sin dejar cicatrices, y esas son las que hoy se manifiestan y que duelen, tanto o más que en su momento.

Casi se acaba...

Jamás sabré si viste esto pero es la forma de poder guardar para siempre todo este proceso...

Hoy tuve un día pésimo, lloré mucho mientras caminaba por el centro de santiago, pensando en estos dos años de mierda que llevo viviendo con tu fantasma, me pasaron cosas fuertes, pero sin duda hoy, fue el día que enetendí que estuve rodeada todo este tiempo de gente mala, de gente superficial, que finalmente los mueve el dinero o algo más que no tiene relación a los valores...era increible la cantidad de lagrimas que podían salir de mi y la poca vergÜenza que sentía de llorar por el centro de Santiago, pensé en ti, fue inevitable, sentía rabia, no podía creer que este porrazo que me di fue para entender que en el mundo uno debe cuidarse las espaldas y que nadie es de fiar, porque cuando pueden te ponen el pie encima...

Tengo pena y rabia, podríamos decirle frustración que es un equilibrio de estas, me gustaría tanto que leyeras esto...que se te moviera algo y pudieras al fin entender que todo se fue a la mierda por tu egoismo, aun así no puedo dejar de cuestionar lo que nos pasó y de la nada comencé a escribir esto...era un correo para ti, que creo que jamás lo leerás y jamás te lo enviaré, porque no te importa, porque no valoras, porque te burlas, porque no te mueve ninguna célula, porque soy porquería para ti.

"¿En que momento dejamos que todo esto pasara? en q momento se nos escapó de las manos esta situación? en que te convertiste? en que me convertí? en que nos convertimos? por que estamos haciendo esto? lo estas pasando mal, lo estoy pasando mal y seguimos insistiendo que así debe ser, el que finge mejor que "nada pasa" entonces gana? así es? por favor déjame respirar y aprovecha este respiro también. Estoy cansada, cansada de ti y de toda la mierda que has hecho y que me has involucrado arrastrando a la Ignacia, por favor te pido que pares, que pienses en ti proyectandote en nosotras y que veas que cada paso que das es una espina más para nosotras, ya no eres solo...y eso jamás lo entendiste, me tuviste a mi, con mis mañas, con mis trancas, con mis virtudes con mi depresión, pero me tuviste y por no entender el simple hecho de que ahora eramos mucho mas que nosotros me perdiste, y me duele, me duele que me perdieras, me duele en lo más profundo de mi corazón porque yo quería que lucharas, yo quería estar contigo, quería que llegaras un día a decirme "aquí estoy y de aquí no me muevo más, perdón, pero volví", me da rabia pero añoro tus abrazos que creí sinceros en su momento y que ahora cuestiono."

Hace unos días tomé la decisión de no hablarte nunca más en mi vida, suena drástico, pero por el momento creo que es lo mejor, has hecho tanto daño al punto de repudiar hasta tu olor, quisiera que no fuera así, pero ya no puedo más con esto, Primero estoy yo y la nacha, luego tu, todo este tiempo tuviste el protagonismo, te di tanta importancia que casi me la creo que yo era un objeto que podias mover y manipular a tu antojo, quisiera tanto despertar un día y ver algun mensaje tuyo o una llamada o tu llegando de sorpresa diciendo "listo, entendí, nunca más"... Sentía que me faltaba la respiración cada vez que pasaba el tiempo y no veia eso en ti...

Hoy quise llamarte y mandarte a la mierda por los problemas que hoy estoy teniendo y luego quise llamarte para decirte que te necesitaba, que te extrañaba profundamente, que necesitaba tu apoyo porque contigo todo era más fácil, mas pasajero, mas liviano, luego me acordé de tus burlas y de lo tonta que sonaría diciendote todo eso, porque no lo entenderías, porque sería una estupidez, porque ya llegaste a ese punto, el punto de anularme por completo e invalidar todo lo que siento, pienso y soy, creí que quizás sería bueno mandarte una canción, luego te imaginé diciendo que son puras weas...me da rabia seguir teniendo intenciones buenas contigo aun cuando me siguen pasando cosas horribles por tu culpa...

Necesitas tanta luz que insistes que opacando al resto la obtendrás, necesitas tanta atención que crees que poniendome el pie encima nadie notará mis virtudes y cualidades, necesitas tanto amor que te conformas con lo que sea y ojalá lo más superficial posible para no experimentar dolor, tienes miedo de mirarte al espejo y sentir dolor, tienes miedo de ver que te equivocaste, tienes miedo de sentir que debes arreglar las cosas incluso no sabiendo como hacerlo, tienes miedo a pensar más de lo que debes y a entender tus procesos como avances y cambios...

Intenté quedarme contigo hasta que el cuerpo me dio, no sabes lo agotador que es nadar contra la corriente y ver que insistes en tapar el sol con un dedo, me cansé, necesito avanzar y seguir, a pesar de extrañarte más que la mierda, a pesar de querer con todas mis fuerzas que vuelvas sano y conciente, a pesar de rezar constantemente por ti para que estés bien, ya no puedo más y ya no quiero más, lo que siento por ti, es finalmente lo que sentía por alguien que nunca existió y si es que lo fuiste en algún momento, ese Pablo ya murió, y con eso todo esto que pude y podría sentir...

Hoy fue un dia que luché con mi propia voluntad, que entendí que seguir peleando contigo traería más de esto que tanto detesto, que no diciendote nada y esperar un poco quizás sea lo mejor que nos podría pasar para madurar cada uno por su cuenta, que insistir y querer un cambio en ti solo depende de ti y lo que quieras para tu vida, que finalmente escribientdoe mails, llamando, wsp o sms solo servirían para alimentar tu gran bestia que durmió por mucho tiempo y que ahora te domina por completo, el ego. Que buscarte a esta altura, en este proceso, a una semana de un juicio de mierda que nunca quise sería para peor, porque no sabes y no logras dimensionar lo doloroso que ha sido tener que enfrentar al papá de mi hija como si fuéramos grandes enemigos habiendo aun algunos recuerdos lindos que atesoro...ya nada sirve y tampoco ya nada quiero hacer, solo quiero despertar un día, respirar y sentir que ya nada de esto me pesa, que nada duele, que puedo continuar...

Estoy sola en esto, siempre lo estuve y mi mayor deseo siempre fue verte a ti tan involucrado como yo y no resultó y ha costado mucho asumir que no quieres y no puedes porque tu mismo tienes tus propias limitaciones, con las relaciones, con el amor, con la paternidad, con las mujeres y ante eso no puedo hacer nada...porque es tu relación con tu pasado la que debes sanar para poder mirarnos como yo te miré en algún momento y como quise que la Nacha también lo hiciera...

Suerte en eso, en tu proceso, espero verte un dia sano, poder conversar, poder entendernos al fin, sanar desde adentro y no fingirnos verdades, porque eso es lo que más duele de toda esta mierda...

C.Céspedes.Z

p.d: always in my head-coldplay/ the blowers daugther - damien rice

¿Cuantas lineas ves?

Entrada guardada en borrador...

Es jueves del año 2014, caminé a una farmacia después de haber ido a la u, llamé a mi pololo y le dije que compraría un test, de esos dobles para asegurarnos del resultado, llegué a mi casa y estaba sola, entré al baño y lo hice, un chorrito en la punta del famoso test, pasaron unos segundos y nada: "uff, fue un susto", partí a lavarme las manos y luego a botar el test, lo miré de nuevo para asegurarme, ya no estaba la linea sola, había una segunda, delgada y pálida linea que comenzaba a colorearse a medida que subía mi adrenalina, un calor recorrió mi cuerpo, tomé una foto y se la envié sin rodeos a mi pololo: 

-¿cuantas lineas ves? 

-dos ¿que significa eso? 

-parece que estoy embarazada 

 silencio...para siempre.

R A B I A

Esta entrada la tenía de borrador en noviembre del 2015 y hoy puedo liberarla...

Ha pasado más de un año de la ultima vez que escribí, me he guardado y mantenido todos mis secretos en el cuerpo, pero hoy tuve la necesidad de liberarme, de gritar al mundo lo que realmente no puedo gritarle a un par de personas, de que todos lean lo que se que no leerán estas personas.
Hace dos años atrás conocí a la persona que ha sido capaz de sacar mis peores demonios y que a la vez le dio vida a mi interior,hizo que mi luz fuera de todas las intensidades, y que con la misma energía que la encendió, la apagara también, nunca sentí tanto amor y tanta rabia por una persona al mismo tiempo.
Hace un año, me enteré que mi vida daría un giro, hace un año, yo me extendí al mundo y junto con eso...

jamás terminé esta entrada por miedo a que esa persona supiera lo que sentía.

C.Céspedes.Z